Chapuzas a la vistaaa
Ja sabeu que fa un parell de setmanes m’he traslladat al meu pis nou, un pis petit, sí, però nou i divino de la muerte, perquè per alguna cosa és meu! Després d’un trasllat esgotador, ara només calia anar col·locant les quatre coses que encara quedaven a les caixes i organitzar-me bé els espais.
Fa una setmana, arribo morta a casa i sorpresa!!! Bienvenida al apasionante mundo de la propiedad! Del sostre del bany gotejaven “aigües residuals”, i el terra, el lavabo, el bidet, la banyera... Tot, absolutament tot, n’estava ple!
Pujo cap al pis de dalt, però no hi són. La veïna del costat m’explica que aquests veïns encara no hi viuen perquè han decidit fer nou el pis nou, amb la seva tirada de parets corresponent i la creació de banys on no hi eren. PIJOS!
Els enganxo un paperet políticament correcte a la porta que podria resumir en: “no tireu res més al meu lavabo, desfeu el que heu fet!”, bé i el gràcies rigorós en aquests casos tot i que t’estiguis cagant amb ells.
Per assegurar-me de que no caurà res més truco a la meva constructora.
Riiiing
Mr Constructor: ¿Hola?
Petjada: ¡Señor de la constructora, mi baño güele a meao!
Mr Constructor: Nos pasamos el jueves.
...
JUEVES: sola, solita, sola, con mi baño.
VIERNES: que sus den a todos por saco.
SÁBADO Y DOMINGO: cerrao por finde.
LUNES: Al·leluiaaaaaaaaa!
...
Conclusions a la que arriben els de la meva constructora i els que fan obres a dalt:
PUNT 1: s’han fet un bany molt “in”
PUNT 2: però encara no han instal·lat el lavabo
PUNT 3: tenien previst instal·lar-lo en un tub preciós que hi ha
PUNT 4: el pobres manobres no tenen on pixar, així que ho fan en una ampolla
PUNT 5: quan s’acaba la dura jornada ho llencen pel tub on hi han de posar el lavabo
PUNT 6: aquest fantàstic tub que creuen que és el desguàs, és el tub de respiració del meu bany!
Pobre bany meu!!! La primera pluja daurada de la seva vida i sense consentiment!
Així va el país!
i el MEU en realitat és el "meu", sóc coopropietaria amb el banc 
! Dit així no sona tan trist, no? 
